• Je tenais à vous donner quelques nouvelles depuis septembre. après cette grosse dépression je suis monté me reposer chez ma mère à la campagne. Les enfants ont vu leurs cousins cousines, ont respiré l'air pur et moi, heuu j'ai dormi. Je suis restée alitée tranquillement avec ma famille qui m'a laissé le temps pour ça. merci à ma mère de m'avoir apporté du bon chocolat. voilà, j'ai réfléchi et j'ai dit stop ça suffit. J'ai mal c'est vrai mais je dois avancer ( l'islam m'a beaucoup aidé car j'ai puisé ma force dans la confiance en ALLAH, bon chacune son truc mais les prières pour que j'aille mieux ont été exaucé). du coup on est redescendu à Marseille et là, l'association où je bossais avant et où j'étais à l'aise m'a contacté en janvier pour un remplacement. j'ai sauté sur l'occasion et depuis j'ai enchaîné des remplacements. ça reste précaire mais ça m'a permis de sortir de chez moi. je me suis dit qu'il viendra le jour où j'aurais assez d'autonomie financière pour payer moi même le loyer, l'assurance , edf ( c'est mon ex qui paye encore pour avoir une emprise sur moi). je me suis aussi forcé à faire les courses, me réoccuper de mes enfants. Je n'envisage même pas pour l'instant de me remettre avec quelqu'un. pour mon ex j'ai coupé les ponts nets !! je ne voulais plus du tout le revoir, ni répondre à ses appels ( toujours pour garder une emprise, il se croit dans la toute puissance). en mars il m'appelle pour me souhaiter un joyeux anniversaire j'ai dit merci, au revoir..il avait arrêté de payer le gaz d'où coupure de gaz sans prévenir en plein hiver, pas de chauffage. On a du se couvrir, faire chauffer de l'eau dans une bassine à l'ancienne pour les douches et mettre le gaz à mon nom ( 1 mois d'attente pour gdf mais toujours un peu d'autonomie gagné). je préférais me laver comme ça, mettre 3 pulls et AVANCER. il a aussi arrêter de payer le loyer. bon le bail était à mon nom et le rappel de charge m'a permis de rebondir. J'ai toujours gardé la foi en Dieu et j'avais commencé lentement ma reconstruction.. mais voilà, le mais, le destin, le mektoub je sais pas 4 mois après ... mon interphone tombe en panne ( ça sonne je peux ouvrir la porte mais on n'entend pas qui parle). j'attends du monde donc ça sonne.j'ouvre mais ça sonne encore plusieurs fois. excédée je descends ouvrir la porte et là ... mon ex.Le choc, tout me revient en figure.Je pense à Dieu et garde mon calme. discussion brève.Le lendemain il revient on discute, puis appelle souvent. il fait sa formation d'ambulancier et travaille de nuit dans un chantier. Destin, mektoub je sais plus sa voiture tombe en panne alors je l'emmène au travail ( on s'est toujours quand même rendu des services). je retombe dans les bras. Pendant un mois on ressort ensemble. c'est bizarre il est toujours décidé à rester vivre chez son copain, à se recaser mais quand il est avec moi il me prends dans ses bras, me sent très fort. il m'a dit que même s'il était recasé, il ne me le dirait pas car je suis spéciale pour lui, je tiens beaucoup de place dans sa vie mais qu'il ne retournerait pas avec moi. bon, il m'aide à refaire mon appart que j'avais commencé à refaire pour l'oublier, m'apporte du matériel.je l'aide aussi à ma manière. puis une fois, il me dit que c'est fini, qu'on est ami et que je ne dois pas me faire d'espoir. naïve je ne le suis plus. je lui dis ok, arrête de m'appeler, plus de contacts à vie et je pars en voiture décidée à tourner définitivement la page et continuer à avancer, me relever encore. et là les filles, haaaa encore le destin ou le mektoub une pièce de ma voiture lâche et je retourne le voir car ma voiture va lâcher sur la route. On regarde et un bouchon est tombé dans le moteur. C'est Dieu, le hasard, je sais plus.quand je veux couper tout me ramène a lui, peut être car nous sommes encore marié dans l'islam ( il a refusé de me dire je te divorce selon la coutume). je sais qu'il m'aime, il y a des signes qui ne trompent pas, des actes mais il est dans un déni par peur de perdre sa toute puissance. bon j'apprends par la suite qu'il a encore trafiqué au bled, son diplôme d'ambulancier il l'a eu sans le bac lol l'argent coule à flots et là il compte se marier au bled. Je m'en remet à Dieu, le retour du boomerang on l'a forcément un jour ou l'autre.mes projets actuels sont : continuer à travailler et passer là un concours de la fonction public pour être autonome et déménager. j'ai essayé de déménager car l'appartement me pèse, ces souvenirs...mais c'est trop cher, couper ainsi définitivement avec lui !!! m'occuper de mes enfants qui vont mieux grâce à Dieu. En attendant s'il a besoin d'un service je suis là sans rien attendre en retour. je pleure encore parfois la journée et dans mon lit mais moins. Toujours quelques crises d'angoisses mais moindre, j'ai arrêter les antidépresseurs mais prend un léger cachets pour dormir. je fais un peu d'hypnose. j'avance doucement même si c'est dur mais j'avance... l'islam, la prière m'aident énormément.Je ne l'ai pas dénoncé car il y a une justice divine et il suffit de patienter... je m'assois donc au bord de la rivière en attendant de voir passer son cadavre. faite des prières pour que je déménage ultime étape pour fermer le livre.


  • bonjour,
    je vous écris car je suis vraiment mal au fond de moi, je n'ai plus le goût à rien, je passe mes journées enfermées chez moi à pleurer. voici mon histoire : en 2002 je me suis séparée de mon mari avec qui j'ai eu 2 enfants. je faisais ma vie tranquillement quand j'ai rencontré un homme. il était de confession musulmane et il semblait gentil. j'étais bien avec lui et je croyais qu'il m'aimait sincèrement. Tout s'est fait trop rapidement ( installation ensemble, mariage en 2004). Je l'aimais, il me manipulait mais j'étais aveuglée... au départ je ne voulait pas me marier. je savais qu'il n'avait pas ses papiers et pensais que c'était juste une formalité pour lui afin qu'on puisse faire nos projets ( travail stable, maison, bb). il était doux, attentionné, généreux, travailleur...le mariage était pathétique quand j'y repense ( pas de robe ... alliance prêtée par ses amis, des témoins que je connaissais même pas). Je pensais que nos projets allaient enfin commencer mais il y avait toujours un contre temps. j'ai appris par la suite qu'il avait de sérieux problèmes de justice en Algérie et j'ai voulu divorcer et, il a redoublé d'efforts pour que je ne parte pas. Naïvement, j'ai cru en lui, je me suis dis que c'était des erreurs de jeunesse. Lui entre temps me manipulait avec ses mensonges, ses faux sentiments, le fait qu'il s'occupe des enfants. Petit à petit, il a réussi à m'isoler de ma famille, de mes amis. Nous avons déménagé à 300 km et là son emprise fut totale...je n'avais que lui et je pensais sincèrement que c'était l'homme de ma vie d'autant plus qu'il faisait la prière.Quand il a eu la carte de résidence de un an il a commencé à changer de comportement. Je suis tombé enceinte et il m'a dit que ce n'était pas le moment, qu'on devait patienter qu'il règle ses problèmes de justice.A la carte de 10 ans c'est un autre homme que j'avais en face de moi. Il s'est mis à partir régulièrement en Algérie, à me quitter maintes fois, puis revenir, à me manquer de respect, me rabaisser. J'ai été fragilisé par tout ses départs, son comportement et j'ai perdu confiance en moi et j'ai commencé à déprimer sérieusement. Mes enfants ont subi tout ça et juste d'y penser ça me fait pleurer de voir qu'ils ont grandi dans ce climat. j'ai demandé le divorce en 2006. c'était plus symbolique car nous n'étions pas vraiment séparé. Quand j'y repense, je me dis que j'étais complètement perdu. On avait l'habitude de se rendre quand même des services et quand le divorce est tombé, il n'a pas voulu partir car il n'avait pas d'appartement et car inconsciemment je l'aimais et refusais de le perdre... Je l'ai donc hébergé.En fait j'ai compris bien après qu'il ne partait pas car il attendait d'avoir la carte d'identité. Il jouait le gentil car il risquait la prison là bas. il a demandé la nationalité par mariage et elle a été refusé puis il l'a demandé par le travail et elle a été accepté. Entre temps, il a fait venir sa famille en France et ils ont vécu 6 mois chez nous ( ils devaient venir juste quelques jours). Sa famille nous a écrasé, son frère de 15 ans frappait mon fils de 10 ans et c'est vite devenu la guerre à la maison car je défendais mes enfants et lui sa famille. D'autant plus que son oncle buvait et rentrait toujours alcoolisé. Je suis aussi retombée enceinte et il m'a forcé à me faire avorter, une pression terrible, une violence psychologique avec des mots durs " fais le descendre" " je veux pas d'enfants de toi "....Bref quand mon ex a eu la carte d'identité il m'a définitivement quitté pour aller vivre chez un copain. j'ai fais une grave dépression et mes enfants étaient mal car ils l'ont connu petits. j'ai essayé de tenir dans cet appartement, j'ai pas pu... c'était trop dur.alors je suis monté vivre un an chez ma mère, avec le minimum d'affaire. comme lui n'avait pas d'appart, il est resté sur Marseille et il payait le loyer. Chez ma mère on a passé une année en sursis, ne sachant pas si on allait rester ou partir et on était trop nombreux chez elle. j'ai donc cherché un appartement mais avec le rsa ce fut dure. Mon ex est monté plusieurs fois me voir. J'ai quand même parlé avec lui car je pardonne, trouve des circonstances, aide, j'ai bon coeur. C'est bizarre mais dans ma religion il est dit que quand quelqu'un te fait du mal, réponds lui par une action encore plus gentille ( comme ça elle réfléchit, se remet en question) c'est bizarre, c'est ce que j'ai toujours fait et ça m'a beaucoup aidé. Malgré tout on a continué à se rendre des services non par amour mais car c'est une obligation dans l'islam.il est revenu me voir chez ma mère et pourtant on a refais le mariage religieux en janvier 2010... c'est bizarre mais même moi j'y croyais pas. le jour du hlèl, mariage religieux une petite voix me disait de fuir et j'aurais du l'écouter... Donc en juin 2010, on me propose enfin un appart vers chez ma mère et j'ai refusé. comme j'avais refais le hlèle, je considérais que mon ex était retourné avec moi et qu'il n'était donc pas resté avec moi juste pour les papiers. Donc mi juillet, je redescend vivre avec mes enfants et mon ex. il est resté 10 jours avec nous puis et encore parti en Algérie. en Septembre, alors que lui était au bled, j'ai appris par hasard qu'il faisait des démarches pour se remarier au bled avec son ex ( il avait divorcé pour se marier avec moi pour les papiers). Je l'appelle et il me dit en fait qu'il trafiquait un document pour un crédit en Algérie et qu'il m'avait trompé là, récemment en France. Il m'a aussi dit que quand on a refait le hlèl, il avait pensé refaire sa vie avec une autre dans 6 mois minimum. Je suis tombée de haut, le sol s'est écroulé sous mes pieds. Heureusement qu'il était en Algérie ce moment là !!! Depuis , j'ai sombré. Il est venu me chercher chez ma mère juste pour sa fierté masculine car il ne supportait pas de se faire quitter !!! il m'a eu avec les papiers, ses mensonges, manigances, son infidélité, le fait qu'il m'ait quitté plusieurs fois. oui j'ai sombré devant mes enfants les pauvres. Je suis restée à pleurer, dormir sous somnifère, ne plus faire mon ménage, mes papiers...pleurer à me demander pourquoi j'ai été si naïve, si bête, aussi faible. Pourquoi m'être fait manipuler comme ça. Quand il est revenu d'Algérie en septembre, il est directement parti vivre chez son copain. J'ai coupé définitivement les ponts avec fermeté et depuis silence radio. Je ne cherche même plus à le revoir. ni lui d'ailleurs car il a eu ce qu'il voulait et qu'il ne peut plus rien prendre. je ne travaille pas ( il n'a jamais voulu me laisser), je n'ai pas ma famille là, pas d'amis et je suis mal, j'ai mal de tout ce gâchis, d'avoir fais endurer ça à mes enfants. là j'ai des dettes que je paye petit à petit, j'ai plus envie de rien. je n'arrive pas à sortir de chez moi réellement par peur de le croiser. je sors rapidement pour aller à l'épicerie et la boulangerie du coin.je cogite et me couche vers 4/5h du mat pour me lever vers 13h totalement shootée par les somnifères. Je traîne dans mon appartement totalement angoissée car j'ai mal au fond de moi et c'est atroce. j'ai plus confiance en moi au niveau du travail, de l'amour...Je pleure c'est plus fort que moi. je me raccroches à l'islam et heureusement je n'ai pas fait une bêtise mais c'est dur. Comment peut on être aussi ignoble, se moquer ainsi, utiliser une personne ?? Je voulais faire annuler le mariage mais c'est peut être trop tard et aussi trop long. Alors je compte écrire à la préfecture car sa carte d'identité il l'a eu frauduleusement ( faux bulletins de salaire, casier judiciaire pour suspicion de meurtre en Algérie...) je ne comprends pas pourquoi l'état français donne les papiers si facilement...il a escroqué également pôle emploi pour des indemnités. c'est un escroc manipulateur. là il va rentrer à l'école d'ambulancier pour avoir son diplôme d'Etat. il a acheté le bac en Algérie via une connaissance et a juste passer l'oral, en gros il a pris la place d'une personne réellement bachelière, qui a étudié. en plus c'est un diplôme d'ETAT !! où va le monde. je n'ai jamais fait de délation mais là je pense que c'est justifié. je ne sais pas vraiment en fait si je dois le laisser continuer à escroquer tout le monde comme ça ou tenter d'y mettre un terme. En tout cas ce que je veux c'est tourner définitivement la page en déménageant vers Lyon. c'est dur de trouver un appartement car j'ai le RSA et je ne veux pas me retrouver dans un quartier.Je ne sais plus quoi faire et cette impuissance me ronge. ça devient vital psychiquement de partir, tourner la page, avancer car je sombre vers la déchéance et je sais au fond de moi que je ne mérite pas ça encore moins mes enfants. merci d'avoir pris le temps de me lire.






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